发现一个现象：那些懂事顾全大局的孩子，往往是“最好惹”的存在

发布时间：2025-10-09 00:48:44 来源：江津市某某机械教育中心 作者：综合

作者：主创团·蓝海

前段时间参加聚会，最好惹两位中学家长的发现对话让我印象很深。

A说：“我儿子最近总说新学期不想当班干部了，个现顾全阜阳市某某化学维修站问了半天才知道，象那是懂事大局的孩的存之前有同学故意把值日表改成他的名字，他不敢改回来。往往”

B说：“这不就是最好惹欺负人吗？得跟老师说啊！”

A回：“他不让，发现说忍忍就过去了，个现顾全还说我要是象那去找老师，他在班里更抬不起头。懂事大局的孩的存”

想起前阵子刷到的往往一个帖子，说如今中学生群体里最容易陷入被动的最好惹，往往是发现那些被评价为“稳重”“顾全大局”的孩子。

他们不是个现顾全传统意义上的弱小，甚至可能成绩不错、性格温和，却因为太在意“别给别人添麻烦”“要维持体面”，而在被冒犯时选择沉默。

其实孩子需要的不是永远不被欺负的保护罩，而是阜阳市某某化学维修站一份“即使被欺负，也被允许反击”的兜底。

那些“体面”的孩子，为何总在忍？

朋友老周的儿子小航，是老师眼里“懂事得让人心疼”的孩子。

上学期，有个同学借走他的竞赛笔记，不仅没还，还在上面乱涂乱画。小航发现后，只是默默拿回笔记擦掉痕迹，连句重话都没说。

老周气不过，问儿子：“你就不生气吗？”

小航答：“跟他吵起来，同学肯定觉得我小气。再说快期末考试了，我不想搞得两个人都不愉快。”

曾看过一所私立中学的调研：在遭遇校园冲突时，68%的高中生会选择“忍一忍”，其中“怕被孤立”“不想破坏人际关系”是主要原因。

这些孩子就像揣着一把“体面”的尺子，时刻丈量自己的言行——

被起侮辱性绰号时，他们想“反正大家都在笑，较真就输了”；

被故意排挤时，他们劝自己“可能是我想多了，主动示好就行”；

被借走东西不还时，他们安慰自己“不过是件小东西，别显得我吝啬”。

心理学上管这种思想叫作“高自我监控者”特质：过度在意他人评价，习惯用别人的标准约束自己。

有这种心思的孩子们，就像戴着无形的枷锁跳舞，宁愿委屈自己，也要维持“完美”的形象。

很多时候，就连大人也会把克制和懦弱混为一谈，把体面和退让画上等号。

做家长的，应该及时自省、时常反思，更应该在适当的时候告诉孩子：

成长的真谛，是既能体面待人，也能体面地维护自己。

孩子的“不敢”，藏着对后果的想象

前段时间看脱口秀，演员高寒说起自己中学时穿假名牌鞋上学被取笑的经历。

他用开玩笑的口吻说了句：“青春期的孩子要是穿假鞋，那你的人生就完了。”

会被同学们“蛐蛐死”。

为什么不去反驳？为什么不去制止那些出言不逊的人？

恐怕这其中的原因，只能用青春期孩子细腻、复杂又让人揪心的心理来解释了。

学生小宇去年被高年级学生堵在楼梯间要过钱。

他当时明明很气愤，却不敢反抗，结果被推搡了好几下。

后来他跟我说：“我当时满脑子都是‘如果我反抗，他们会不会每天堵我’‘告诉老师，会不会被说打小报告’……”

其实，孩子的“不敢”，不单单是胆小，而是在脑海里预演了无数“更糟的后果”：

怕反抗后遭到更严重的报复、怕告诉家长后被指责、怕向老师求助后，被同学们贴上不好相处的标签……

电视剧《少年法庭》里说：“青少年的世界里，人际关系的压力比成年人想象的重得多。”

他们对被排斥的恐惧，远超对被欺负的愤怒。

比起安慰，具体可行的方案或许能更好地帮到孩子们。

面对让人不舒服的境况，不妨给孩子列一张“应对清单”——

• 对方只是开玩笑，可你觉得不舒服：直接说“这个玩笑我不喜欢”；
• 对方故意为难你，没造成实质伤害：找机会和老师家长单独反映；
• 对方动手或威胁你：立刻跑开，不要过度思索，立刻找大人求助。

当孩子知道每种情况都有解决办法，心里的恐惧就会少很多。

给孩子兜好底，比叫ta别惹事更重要

前几天和一位高中教研主任聊天，她的话让我很受触动：

“现在的孩子不缺道理，缺的是‘就算做错选择，爸妈也会站在我这边’的底气。”

其实，给孩子兜底，从来不是替他们摆平所有矛盾、扫清所有障碍，那样只会让孩子失去面对冲突的能力。

真正的兜底，是帮他们建立起几个心理支点，让他们知道无论遇到什么情况，都有可以依靠的力量，有敢于直面问题的勇气。

第一个支点：你的感受，比“体面”更重要

很多时候，孩子不敢维护自己，是因为觉得“我的感受不重要”“要为更多人考虑”。

我们要做的，就是反复告诉他们：你的不舒服、你的委屈、你的愤怒，都值得被认真对待。

面对孩子的倾诉，可以先接住孩子的情绪，再谈怎么解决，孩子才敢把真实的感受说出来。

第二个支点：你可以说“不”，不用找理由

《真希望我父母读过这本书》里有这样一个观点：“孩子需要学会拒绝，而拒绝不需要修饰。”

我们总教孩子拒绝时要委婉点儿，要找个理由，却忘了最有力量的拒绝，其实是简单直接的“不”。

告诉孩子，同学让你帮忙抄作业，不用纠结怎么说才不会让对方生气，直接说不行就够了；

有人硬要借孩子珍藏的漫画书，也不用想太多，直接说不想借就完了。

当孩子知道拒绝不需要解释，就不会在犹豫中错失保护自己权益的机会。

第三个支点：就算搞砸了，我也在

孩子最怕的，从来不是惹祸，而是做错事后的孤立无援。

当我们说“不管发生什么，爸妈都会和你一起面对”，其实是在给孩子注入一种力量：

就算我暂时没做好，就算我处理得不够完美，也有人托着我，不会让我掉下去。

除此之外，帮孩子理清冲突后的人际关系也很关键。

很多孩子不敢反抗，是怕一旦拒绝，就会失去朋友；一旦求助，就会被同学孤立。

但我们要让孩子明白：真正的朋友，不会因为你拒绝一次就疏远你，不会总让你做不舒服的事，更不会看着你被欺负而无动于衷。

那些因为你维护自己就离开的人，本身就不是值得珍惜的朋友。

青春期的人际关系本就不是“越多越好”，与其让孩子勉强和让自己委屈的人相处，不如帮他们学会筛选。

把精力放在愿意尊重ta、理解ta的人身上，远比守着虚假的体面更有意义。

作为父母，我们的“维护”亦要有分寸，不能孩子一受委屈就冲上去找对方算账。

恰如其分的守护，是在孩子需要时，帮助分析情况、给出建议；在孩子没做好时，告诉ta“没关系，我们一起改进”；在孩子勇敢反抗时，坚定地说“你做得对，我支持你”。

这样的兜底，才能让孩子既不丢温柔，也不失锋芒。

想起我们小时候，父母总说“出门别惹事”；而现在的孩子，更需要听到“遇事别怕事”。

这里的“不怕”，不是教孩子冲动、强硬，而是让他们明白：你不必为了维持关系，委屈自己的感受，更不必为了所谓体面，吞下所有委屈。

孩子有了不必硬抗的底气，才能在复杂的人际关系里勇敢生长，能安心做自己的孩子，才能走得更稳、更远。

共勉。

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